La légende du retour du roi des dieux du monde et de l’univers jusqu’à l’infini et au-delà du réel imaginaire incroyable mais vrai

01:32, l’heure où tous les chats sont bleus. Je titube et tente de me diriger vers la fenêtre afin de fermer mes volets. Dehors le vent souffle, et pourtant, le village dort paisiblement. Le temps semble suspendu tel une guirlande sur le sapin de Noël. Je retourne sur mon fauteuil et me ressers un dernier verre, pour la route de mon salon à ma chambre. Un sombre débat littéraire s’accapare les 102cm de ma TV, mais je n’y prête guère attention. Ce soir je suis ailleurs, absorbé, plongé dans mes pensées. Je manque de m’assoupir, mais mon verre n’étant pas terminé, je me force à garder les yeux ouverts.

On frappe à la porte. Mais qui peut bien emmerder le monde à une heure pareille? Je me dirige vers l’entrée, et ouvre la lourde porte les yeux dans le vague. Il y a bien quelqu’un, mon cerveau tente alors de synchroniser mes yeux pour effectuer la mise au point. Et non, il n’y avait personne, mais plutôt quelque chose.

Une bouteille de verre, pleine, et assez anguleuse, était posée sur le palier. Elle était là, ne bougeait pas. Qui avait bien pu la poser là? A ma grande surprise, la bouteille se mit soudain à me parler et me tint à peu près ce langage:

- Hey Snake, ça gaze?
- Wow putain… C’est quoi ce merdier?
- Je suis Johnnie.
- Hein? Johnny Halliday?
- Mais non connard, Johnnie Walker! Fais moi entrer, faut qu’on cause!

J’ouvrais donc la porte, attendant que la bouteille daigne rentrer. Elle me dit alors:

- Dis-moi, est-ce-que tu vois mes jambes?
- Euh… non.
- C’est parce que j’en ai pas ducon, alors porte moi!

Gonflé le Johnnie! Mais la fatigue ayant pris le pas sur la fierté, j’attrapais la bouteille pour la poser sur la table avant de refermer la porte.

Johnnie Walker, le fameux messager, porteur d'une bien mystérieuse prophétie.

- Ah Snake! Cela fait des siècles que j’attends cet instant!
- Putain la vache, t’es super vieux!
- Ton sarcasme et ton manque de respect me surprennent. J’ai peine à croire que tu es l’élu…
- Hein?
- Oui tu m’as bien entendu, l’élu.

Je me demandais alors si je n’avais pas un peu trop bu.

- Eh pépé Johnnie, t’as craqué ton slip ou quoi?
- Ferme la maintenant, et écoute moi.

“Il y a un peu plus de 2000 ans, la légende prédisait ton arrivée dans une petit bled paumé du 93 appelé Bethléem. Mais ton père n’était pas encore né, alors on a dû attendre un peu. Le but était que tu répandes la bonne parole en écrivant un bouquin qu’on vendrait à tours de bras. Du coup, on a dû te trouver un remplaçant.”

Mon illustre prédécesseur s'était déjà visiblement bien outillé pour mener à bien sa mission.

Tout en écoutant pépé raconter ses salades, j’attrapais mon verre et le portais à mes lèvres quand soudain…

- Ne bois pas ça malheureux!!!
- ???
- Jack Daniel, c’est mal!
- Ca va pas ou quoi? Jack Daniel’s c’est trop de la bombe!
- Non! Vas-y, dévisse moi le bouchon! Et bois plutôt mon nectar à moi.
- Euh… ouais mais non c’est bon j’ai plus soif là d’un coup…
- Ah?… Bref, je continue…

A contre-cœur, je balançais mon verre dans l’évier, puis revint écouter Johnnie me déballer son roman.

“Ton illustre prédécesseur était plutôt bon, il a même fait du vin avec de l’eau, il a couru sur un lac gelé, mis en faillite les boulangeries du coin et tout. Mais il s’est finalement fait planter par un petit salopard appelé Judas. Du coup, il a pas terminé le boulot, et on a attendu… 2000 ans. Et voilà que je viens te parler aujourd’hui de ta mission…”

Je n’en revenais pas. Moi, Snake, j’étais l’élu que l’humanité toute entière attendait depuis si longtemps. Ça valait bien un autre verre! Je pris un verre propre et me servais donc un bourbon discrètement. Puis une question importante me vint soudain à l’esprit.

- Et c’est payé combien ton truc Johnnie?
- Sale petit merdeux, tu dois le faire pour le salut de ton peuple!
- Quoi c’est pas payé???
- Ce blog que tu maintenais, pourquoi l’as tu délaissé?
- Pas le temps de pondre des articles de qualité, alors j’ai un peu lâché le morceau.
- Tu vas devoir le reprendre. Le monde a besoin d’un nouveau guide. Et c’est par ce biais là que tu répandras la bonne parole 2.0.
- Euh… vu le nombre de lecteurs, ça fait pas beaucoup de gens à guider!
- Et alors? La Bible a mit des centaines d’années à devenir célèbre!
- Ouais…
- Snake, je dois te mettre en garde: Judas aussi est de retour. Et comme d’habitude, il est là où on l’attend le moins.  Il aurait récemment pris l’apparence d’un certain Justin B.
- Alors Justin Bridou ne serait en fait qu’un Judas déguisé?
- Non, non! Pas Bridou. Voici un cliché récent de sa nouvelle identité:

Judas change régulièrement d'apparence afin de tromper l'ennemi.

- NOM D’UNE RILLETTE DE POULET!!! JUSTIN BIEBER?? MAIS C’EST HORRIBLE!!!
- Je ne te le fais pas dire. Et si ton blog se terre encore dans le silence, on ne trouvera bientôt plus que ses disques dans les bacs de la FNAC…
- Oh merde! OK c’est bon Johnnie, à la lumière des derniers éléments, je me dois d’accepter cette mission. Je signe où?…

Et c’est ainsi, chers lecteurs, que j’ai pris la décision de revenir d’entre les morts et de dépoussiérer ce blog. Cette histoire qui peut vous sembler complètement bidon est pourtant vraie. D’ailleurs, je fais ça pour le salut de vos âmes damnées et corrompues. Ne me remerciez pas, un élu sacré n’a pas besoin de gratitude. Enfin ça dépend… si tu es blonde à forte poitrine, alors oui, ta gratitude m’intéresse… et c’est purement pour accomplir la prophétie hein!

- Snake